無所謂的生活是蒼白的，于是這樣的日子我便會用指尖來數(shù)著，一天一天過。

時間就這樣被簡單的指頭數(shù)數(shù)來釋意，我知道，我的青春，只是流逝在指尖的紀(jì)念。

關(guān)于寫文

這樣的日子持續(xù)了很久，晚上坐在臺燈下任憑思緒胡亂地寫字，第二天又去認(rèn)真地寫在電腦上，等待其他人看后的評論。可以說我的很多時間都放在了寫文上，甚至多于學(xué)習(xí)。

我只是想用文字為我的青春紀(jì)念些什么。

就像一份脆弱，想放在太陽下風(fēng)干，可它依然脆弱。蒼白的青春，即使拼命紀(jì)念，它依然蒼白。我只是這樣簡單而又愚蠢地定義了自己的青春。

很久以前的某一段時間，對時間的感嘆特別多。我還記得當(dāng)時寫的一句話，我這16年來到底遺忘了多少東西?而記著的，又是多么蒼白和虛無的回憶。這仿佛有些自嘲的意思。其實(shí)原因還是在于寫文。我曾經(jīng)因?yàn)槟承┤藢懫鹆诵≌f，我只是單純地以為我們會是我想的那樣。可是后來我們都走了，那部關(guān)于他們的小說也以“未完結(jié)”告終。

所以后來想起他們和那些丟棄的文字時，就嘲笑自己當(dāng)初的傻勁，只是孩子，想法太過于單純。

于是，慢慢學(xué)會了篩選記憶，想著不再讓人在筆下停留，后來也真的那樣去做了。可是我發(fā)現(xiàn)我不能做到，所以我還是個孩子。

我也終于明白了，原來一個人是可以把另一個人放在心上的，很久很久。

關(guān)于網(wǎng)絡(luò)

接觸網(wǎng)絡(luò)并沒有讓我有太大改變，坐在電腦前的我，一如很久以前坐在書桌前的平靜，沒有大悲，沒有狂喜。只有從心底慢慢滲出的細(xì)小悲傷。

這些悲傷是在看了他們那悲傷的文字后滲出的。這樣的我，和現(xiàn)實(shí)反差巨大。

我覺得自己的一半軀體在現(xiàn)實(shí)中活得過于現(xiàn)實(shí)，而另一半軀體卻在網(wǎng)絡(luò)中布滿憂傷。寫到這里，不由得想到網(wǎng)友說的一句話，真人說假話，假人說真話。是的，這就是網(wǎng)絡(luò)，在里面，我們才真正地活著。

可以說，這些亦真亦幻的朋友對我的影響很大，他們都是空虛的孩子，于是聚到了一起，互相撫平內(nèi)心的憂傷。他們很有思想，在虛幻中哭泣，在現(xiàn)實(shí)中一鳴驚人。他們對著一個遠(yuǎn)在千里的陌生人訴說著彼此的憂傷，直到現(xiàn)實(shí)中的種.種壓抑慢慢溶解，抬起頭，終于看到陽光。

他們心里，永遠(yuǎn)親切地叫著我“小卒小卒”，他們永遠(yuǎn)說著這樣那樣讓人溫暖的話，然后，又在一個靜默的夜里，寫著那樣憂傷的文字。

是啊。多么憂傷的文字，多么憂傷的故事。又是多么憂傷的青春。

關(guān)于其他

看著上面的文字，覺得有些不知所云。

如此蒼白的青春，也許只能在虛幻的網(wǎng)絡(luò)里來尋找填補(bǔ)。回頭才發(fā)現(xiàn)，那些曾經(jīng)以為空虛的填補(bǔ)，是真的用了心的。

我就在想，即使他們亦真亦幻，可是真的到了散的那天，還是會感傷的。

我又想到了一句話，我說過很多遍，可我還是要說，一個人總要走陌生的路，看陌生的風(fēng)景，聽陌生的歌，然后，在某個不經(jīng)意的瞬間，你會發(fā)現(xiàn)，原來費(fèi)盡心思想要忘掉的事情，真的就這樣忘了。

青春只是流逝在指尖的紀(jì)念。明媚亦或憂傷。

而記憶則是所有憂傷的根源，總有些事情在不斷地沉淀，不忍觸碰，直到深不可測。

即使怎樣憂傷，現(xiàn)實(shí)中總是需要看向陽光的。這終歸是屬于自己空間。

所以很多時候，就必須活得比現(xiàn)實(shí)中的自己還要現(xiàn)實(shí)。

該是這樣，流逝在指尖的紀(jì)念，還是需紀(jì)念。