（一）

他是我現實中的朋友，我們之間唯一的聯系是QQ，因為天南地北，偶爾寒暑假時才會見面，但見面也只是談天氣，說音樂。似有若無是他對我的感情。深似海卻又很隱秘的是我對他的愛。暑假的時候，他發現我神經兮兮的不讓他看我的抽屜，我解釋說寫了很多亂七八糟的東西，讓你看了還不如讓我死了算了！他嘿嘿地笑著說一定是暗戀某人！我說你說什么也不讓你看，以后也許！他很自信那個某人就是他！我想其實他早就知道我是愛他的，日記里點點滴滴都是關于他，而他的似有若無讓我沒有釋放自己感情的勇氣，我向來就是一個不善于表達自己感情的人。他也曾說介紹男朋友給我，我說好啊，他說你看我怎么樣？我說哪有人這樣？他說怎么啦，毛遂自薦嘛，不過我和毛遂不一樣，我是想當人家女婿……

他的話用嬉笑的語氣說出來，我分不清他是在開玩笑還是認真的?我只能說別和我開玩笑，我無法承受他在我說好啊的時候說我跟你開玩笑的，那個時候我不知道要怎么自處了。現在想想他如果說我是開玩笑的又怎么樣呢？傷口總會愈合的，愛不是在傷痛中不斷成長的嗎？暑假很快過去，我們都開學了，在QQ上聊天時他又說起要看我抽屜里藏的文章，我說好的，過幾天發給你，我挑了又挑，把不是寫他的發給他，剛發完，學校停電了，我怕他誤會女主角是我，急忙跑到外面的網吧給他寫信，讓他千萬不要把我往里套。我真笨!我不知道人類有著最豐富的想象力和超自然的適應力那么理所當然的把文中的“我”和現實里的我吻合。

他以為那個深愛著男主角并一心一意的想嫁給他的癡心女孩是我，而那個男孩子不是他，他以為我所能寫出來的就是我的感情經歷，是我深刻的體會，他以為那個什么都會忘記但永遠不會忘記愛著男主角的女孩是我，他不知道，古代的詩人從沒有過的經歷也可以寫的很感人，很真。知道他誤會我還是給他打電話的時候。那天下午回到宿舍，舍友說有人給我打電話，找了我好幾次，我想著是他。他一定是看完我的文章了，興高采烈的跑下樓回電話，接通了，他一聽到是我的聲音，就打呵欠，用一種很不耐煩無所謂的口氣，態度冷淡的好像接我的電話本身是件屈尊的事而不得不用高傲來維持受損的自尊，我不知道他為什么突然會這樣？他說錯我的電話號碼，說容易和她的混淆，我無語，還說以前挺喜歡打電話，現在覺得沒意思，這是在解釋說他沒有打電話給我嗎？還是在暗示我該掛電話了？握著聽筒的手不知不覺握緊，我越來越佩服自己，心在顫抖的時候還可以使聲音平靜。

我不知道后來是怎么掛上了電話的，回來的路上，耳邊一直回響著他的話“想和她說話，而她卻在復習英語，只好在她邊上睡了一上午”眼前一直清晰的浮現那畫面，我終于知道有一種感覺叫做心窒。麻木的朝宿舍走去，一想到那個畫面，就感覺心口有塊大石頭，壓的我不能呼吸，頭暈目眩。我知道，他所作所為所說都是在傳達一個信息：他并不愛我！讓我知道我對于他根本不算什么，他有喜歡的人，并不是我！這一劍刺的好！人都是愛自己的，都有自衛的能力，在可能傷害到自己的時候就會率先拿出武器去攻擊有能力傷害自己的人，我不怪人性。無論因為什么樣的原因，始終是他握著刀，始終是我挨了刀。熄燈了，宿舍一片黑暗，終于卸下所有防備，淚水肆意。

我不知道怎么會變成這樣？他是在自我保護嗎？認為我的文章是委婉的拒絕嗎？我是不是在自欺欺人？因為自欺，所以不肯覺醒。人應該在痛中清醒且成長，而不是替別人找借口，給自己留有幻想的空間。毫無睡意，點燃蠟燭，看著那小小的火焰，想著飛蛾撲上時的心境，是那么義無返顧，不求回報的執著，和人魚公主用刺痛的舞步來換取王子的愛情一樣無悔，人為什么不可以有這樣的愛？蠟燭的淚滴在桌子上，我輕輕用手觸碰它們，感覺他們在我的指間凝結，這一刻，我好羨慕蠟燭，這是感覺不到痛的生命。它在燃燒之后，凝結，還可以再燃燒，人的話說出之后，可不可以收回來重說？癡人說夢呵！有些事，錯過了，便是永遠！什么事情都要面對，不是你不去想了就會不存在了。蠟燭已燃盡，一桌子的淚水，分不清是蠟燭的，還是我的。

（二）

我真希望只有自己在這里自作多情的悲哀，他是快樂的，毫不在乎的，他那天電話中的不快樂只是心情使然，而不是因為我，更不是因為我的文章，“你過的不好，我的心都跟著難過”“你可是我的心頭肉”他的話又在耳邊響起，這也許也是開玩笑的吧，不可以當真的吧，我就是這么笨，永遠不知道把什么當真？他不再寫信說對我文章的看法了，他對我文章的贊美給我的歡喜，敵不過他輕描淡寫他和別的女孩的事對我的打擊，這痛讓我忘記了快樂的事情，留在心里的，只有悲傷。快樂原來這么脆弱，何以悲傷的力量就這么強大？

如果不愛了，就不會這么痛苦這么難以自拔了，是嗎？可是，要怎么樣才可以說不愛就不愛呢？今天不知道過著怎樣的生活，渾渾噩噩？恍恍惚惚？還是麻木無知？不知道呵，上課看著古漢老師的嘴一翕一合涌出無數音詞符號，奈何進不了我的耳朵，我似乎看見教室上空漂浮著很多被拋棄的音詞符號，晃蕩著，充滿無奈，卻不痛苦，因為終會有人接收。而我正舉著放不下的感情又交付不出去。又無助又痛苦！課本上的字看起來也古奧難懂，盡管我一向自詡對文字敏感，對文章句意、思想內容的理解都有超一般的領悟力，可是所有的觸角都失靈了。別人說，感情的觸角失靈的時候就是它考驗你的時候，我怕我過不了關。

現在上網，QQ都處于一種觀望狀態，我處于矛盾狀態。我們好像網上的小蟲子，我在我的網上經營，他在他的網上玩耍，我們背對著背，一人一個QQ緊密相連，卻永遠無法看到對方臉上的表情，更不會知道對方的心情。天南地北的人，不能相互體諒。他不知道我和他聊天時，臉上甜蜜的笑容，多么諷刺和可笑的甜蜜啊！“正是因為太在乎你，才無法容忍你的不在乎！”不知怎的，書桓的話冒了出來。同樣驕傲的兩個人，一旦感覺驕傲快要失去時，就會盡其余力來挽救，所以就有了兩個人無法挽救的愛情。難道真的要跳水才能明白嗎？我快要變成神經病了，或許我已經變成了神經病，也許我本來就是個神經病，呵，可是神經病怎么也會心痛呢？

（三）

朋友來找我聊天，偶爾提起他，朋友就說起她，他以前的女朋友，自然而然的，好像提起一個非要再說另一個才完整。心里苦笑，心周圍抽緊，哈哈，可是我的臉上是無比淡然的表情。我看著朋友在探索著想要在我臉上看到傷心的影子，我知道我會讓她失望，我輕描淡寫的說偶爾QQ會見面。靈魂似乎出竅，懸在空中，哀憐的看著自己以一副無謂的神情說著似乎事不關己的別人的事情。我自己知道，我的QQ生病了，它的身前總需要一副竹排來支撐快要倒下去的身子，他的QQ也是，任何時間。我們沒有再見面，無論QQ還是E-mail，夢里也不會。眼看著我們可以再愛，一陣風又把我們吹的好遠。我們的最后的緣分，我等不到，我怕，是他先走掉！我們之間有一個我們兩個共同掘出的溝渠，再怎么努力也填平不了、跨越不過的世上最遠的距離。命中沒有吧，我不該強求的，呵！有時候想通就只那么一瞬間，下一秒又會萬劫不復！我終于知道作為浮萍的快樂，隨波逐流的快樂。他的頭像閃動，我看見他發過來的消息，“謝謝”我知道他是看到我關心的留言，多么禮貌而又拒人于千里之外。留言之后又下去了，我知道他隱身了！

設想千百回QQ見面的情形，聊天的內容，到最后都成了嘆息。有人咳嗽，是QQ上的信息在閃動，名字是永恒=永遠？通過驗證，聊天并沒有一些盤問式的問話，他說你好，我說我不好，他說怎么了，我們像好久沒見的朋友一樣聊天，我問你害怕什么，他說怕別人誤會。看著屏幕上的字，淚水竟漫上眼睛，這是一個悲哀無助的人在絕望的時候突然遇見一個和他同一立場并懂他心情的人的欣喜和感動。我說我也怕，還有自作多情。他哈哈大笑。我說每個人都怕自己的付出感情對別人來說是一種負擔和多余！他說是的，但是誤會可以解釋！我說解釋就怕是一種自作多情。我現在是個會說話的啞巴。他笑。我也笑。心卻哭了，淚流不止。遠離，逃避，遺忘，無所謂。

（四）

不再上網，怕QQ頭像的閃動。不是不想見他，是知道自己沒有承受能力，真的不能夠，我怕更冷漠的言語吞噬我，毫不留情。現在的我，既卑微又渺小，只剩一點飄忽的影子在晃蕩，我不能連這一點都失去。那些過去早已無處可尋，可在他面前，我無路可逃，回憶亦跟著我奔跑，我好想拯救自己。他的無言告訴我他的心受傷了，可我也已經感覺痛不欲生了。我翻來覆去的想，若那些文章是他寫的，我也會毫不懷疑的是他和她的故事，而他的心里沒有我站立的地方，我只有一個感覺：寧愿自己從來沒有存在過。可是，我怎么辦呢？怎么挽回呢？

什么都是徒勞而費心。兩個人之間的感情蛻變就像事情存在著一個缺口，掙脫出去，可能它會變成一個出口，悶在里面，它就會成為身上的傷口。不知道怎么處理了，反正傷口好多，不在乎多這一個。時間像是在爬行，一點一滴侵蝕我。我像一個吸毒的人戒毒一樣戒網，我認為這么難的事，他卻輕而易舉的做到，我也要“輕而易舉”！我的痛苦和掙扎看起來多么愚蠢可笑和多余無知，可是，可是我的腦海里為什么總出現他坐在電腦前那嚴肅又略帶憂傷的臉呢？我好想他。他現在在干什么呢？會想我嗎？像我想他一樣。現在的我像是在一個很暗的深洞中，渾身傷痛，我能看見朋友，了解他們的同情及安慰，卻走不出來。

因為依靠朋友微弱的同情之光是照不亮這整片黑暗的，我站在原地，任周遭的黑暗把我包圍，吞噬。為什么我不告訴他我愛他呢？現在，真真切切的我在愛他，他知道嗎？可是，我的無知和懦弱……該寫什么呢？束縛了我還是保護著我？？一直在他不愛我和他愛我的意識拔河中掙扎探索，找不到出口。

（五）

回家了。家是安全的，也有了上線的勇氣，打開QQ，幾乎一上線，他也上線了，他的速度讓我想到一個成語：迫不及待。他愿意見我了嗎？禮貌性的問好后，他說給你發張照片，我女朋友。我呆住了，一時不知作何反應，想立即下線，太明顯，不說話，也有嫌疑，微笑，太痛苦，第一次這么感謝網絡看不到彼此的表情，因為善于掩飾內心的我已經太慌亂，我機械的敲著：“好的，我接收一下”我要使自己平靜，讓我打字的速度和說話的語氣在他看來都很正常。

照片傳了過來，我看著他和他身邊的女孩，好般配!心痛的感覺蔓延開來，通知各個感官，遺忘了淚腺。我不能表現出任何異樣，因為姐姐坐在對面，能看到我，雖然不知道我在說什么。“她怎么樣？好看嗎？”“好看”“真的嗎”“真的”他不知道，他這個時候問我，我答什么都是肯定的。機械式的回答，比自動回復還要快，因為我的思維跟不上我要敲打的內容，我怕他從我回復的速度和話語里看出我的情緒起伏，可是我無力抵御內心的感情，我沒有了說謊的能力，也沒有了掩飾的防備，“什么時候有女朋友？”“早都有了”“恭喜”“恭喜什么？還沒有結婚”“那也是告別單身了”“不過，現在快分手了”“怎么了？”“感情破裂”我知道他的回答是大話西游里牛魔王的一句很搞笑的臺詞，我卻笑不出來，怕嘴咧的弧度牽動淚腺，會流淚，到時候怎么哭的都不知道。姐姐的朋友叫她，她出去了，房間只剩下我一個人，沒有了熟悉的親人，能容我自然的落淚。我也不用再戴著快樂的面具了。我好像頭腦不清的說了些我是個笨蛋，我發現人最重要的是要有自知之明之類的話。

他說你怎么了，自己罵自己，心情不好嗎？我說很好啊，怎么會不好呢？要不要我唱一首我很好給你聽，他說好啊，我敲出一句歌詞：“我微笑就代表我在要求和平，和平對待你。”我想對他說的是，我們和平。他說我也給你唱歌，你想聽什么？“什么都好，你唱什么我就聽什么”“這么聽話？”“恩，我不需要盔甲”打完之后，又敲出一句“也沒有長矛”，淚聚上來，就這么哭了。我沒有保護自己的能力，也不具備傷害別人的能力，我是個只能受傷的軟弱動物。我想他懂我。他說看不懂，我說不需要懂，我在胡說。“唱歌好嗎？“好。”……不知道過了多久，頭像轉為黑暗，剩下一個支離破碎的我呆坐著不動。關上QQ，感覺他以無法比擬的速度離我遠去，好遠好遠，就像兩個物體，一碰撞，然后各自向不同的方向飛去，而不是合成一個朝共同的方向前進。我們的故事開頭還沒有寫好，結局已打的我措手不及。什么事情都要有個完結，盡管它有時并不完美。QQ病倒，不再上線。